对孩子说“我为你好”,是对孩子人生的绑架

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摘要: 一场大雨过后,降温了。几个小男生在妈妈的带领下,兴奋地在小区里奔跑。 跑了一会,一个男孩感觉到热了,跑到妈妈身边说:“妈妈,我热。” 妈妈看也不看地说:“不行,降温了,脱了衣服会感冒的。” 男孩只能噘着嘴,转过身去继续玩。又玩了一会,男孩继续跑…

对孩子说“我为你好”,是对孩子人生的绑架

一场大雨过后,降温了。几个小男生在妈妈的带领下,兴奋地在小区里奔跑。

跑了一会,一个男孩感觉到热了,跑到妈妈身边说:“妈妈,我热。”

妈妈看也不看地说:“不行,降温了,脱了衣服会感冒的。”

男孩只能噘着嘴,转过身去继续玩。又玩了一会,男孩继续跑到妈妈身边,说:“妈妈,好热,我要把外套脱掉。”说着就动手去解扣子。

妈妈大喝一声:“不可以,说了脱了会生病,你这孩子怎么这么不听话呢?”男孩毫不理会,自顾自地把扣子全部解开,顺势就把衣服脱了下来,扔在妈妈身上转身就跑。

妈妈一把抓住他,狠狠地在手上拍了一下:“赶紧给我穿起来,说了天气冷,受凉了会感冒,你就是不听。你这孩子,就是这么不省心。我都是为你好,你怎么就是不懂呢?”小男孩哇啦一声大哭起来。

这一幕是不是特别熟悉?“我是为你好”是生活中我们最熟悉的一句话:

“你要学大提琴,这样可以提升艺术气质。等你长大了就会知道,我现在这么逼你才是为你好!”

“这个玩具一点都不好玩,你肯定玩几次就不玩了。听完的,买这个,等你玩的时候才知道妈妈才是为你好。”

“你不要玩游戏了,再玩眼睛就坏了。我都是为你好,你怎么就是不懂呢?”

不可否认,当父母这么做的时候,他们的出发点并不坏,可能只是简单的希望孩子人生能顺利一些,少走一些弯路。

每一个父母含辛茹苦,把孩子养大,努力赚钱,竭尽所能把孩子照顾好,即使自己精疲力尽,也努力打起精神照顾孩子。孩子小的时候,给他找寻各种兴趣班,孩子大了,每天盯着写作业,陪读陪考,所有觉得对孩子好的,都会希望孩子去做。

在这样的心态下,孩子需不需要不重要,重要的是这是为你好!

这背后,包含了父母的牺牲,很多父母自己曾经经历过生活的困境和挫折,因为曾经头破血流,经历了无限痛苦,所以希望孩子不要走弯路。总觉得自己多做一点,多牺牲一点,孩子就能多一些幸福。

这样的好实际上是父母内心恐惧的投影,是对孩子人生经历的一种束缚和绑架。这背后隐藏的真实是:我是对的,你是错的!当孩子听话时,他就满足了父母潜意识中的控制欲。

这样动不动把“为你好”挂在嘴边的父母,满足的是内在的自私和专横。他们只看到了自己的牺牲,却没有看到孩子的痛苦与委屈。他们没有想到孩子在顺从父母的决定时,也是让步和牺牲。

为了满足父母的需要,孩子必须放下自己的想法和立场。或许他已经有了自己的想法,有了实施想法的尝试,但却迫于父母的逼迫,不得不放弃自己已经设想好的一切。

很多父母会说,孩子什么都不懂,他的选择就是错误的,会走弯路。没错,很多时候,孩子的选择比父母指示的选择要复杂很多,很多时候,甚至要走很多弯路,但这是孩子自己认真思考的决定,经过这样不断的尝试和历练,孩子的内在会不断得到肯定和,变得越来越踏实,他的人生价值、存在感会越来越清晰,人生方向也会越来越坚定。

如果没有经历过自己的失败与尝试,孩子反而会越来越迷失自我,他会觉得人生很空虚、迷茫,找不到自己的存在价值。

所以当父母为孩子做选择、做决定时,父母和孩子都彼此牺牲着,然后却共同制造了一个彼此都不喜欢的局面。父母觉得痛苦委屈,孩子的人生也无限迷茫。

这样的“好”不是爱,而是自私与专横。这样的“好”是把自己凌驾于孩子的意志之上,让孩子成为自己的附庸。

如果大家能转换角色,站在孩子的位置去感受一下,如果自己的父母这么说的时候,内心的感觉是什么,仔细体会一下自己的情绪中是否包含了愤怒、埋怨、不满,对孩子的做法或许完全不一样。

真正的爱孩子首先便要承认孩子是一个独立的个体,放手让孩子自己去飞翔,接纳他会成功,也接纳他会在现实中碰的头破血流。

对孩子说:你勇敢地去闯,爸妈是你坚实的后盾与避风港。不管你的选择是什么,我们都你,不管你成功或失败,爸妈永远爱你,你。孩子就能获得信心与力量。

没有人能预料明天会发生什么,没有那个父母能陪伴孩子一生,与其等孩子长大了再埋怨父母不给自己成长的机会,不如早点放手让孩子学习独立。

愿每一个孩子都有机会做真正的自己!

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发布时间:2017-06-21
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